نوزاد جدید در خانه—زمان مناسب برای صحبت کردن با همسر باز کردن رابطه درست است ؟

1582309877-savage-letter-of-the-day-stamp-2020.jpg

پس زمینه: من و همسرم باید با هم برای شش سال. هنگامی که ما برای اولین بار ملاقات از طریق آتش زنه و بازی به طور همزمان ما در یک محل دشوار با روابط گذشته و ما متصل بیش از درد مشترک و میل به ثبات است. او تا به حال یک کودک در مدت کوتاهی قبل از ملاقات ما و پدر سکون قرار داده است که او از طریق رینگر. او نشان می دهد تا در آپارتمان او مست و وعده او جهان پس از آن را نشان نمی دهد تا برای روز. من تا به حال یک پسر شش سال قبل از ملاقات ما بودند و از طریق خود من را محاکمه (به معنای واقعی کلمه) و نیاز به احساس امن و با ثبات است. مادر از فرزند من است بسیار ناپایدار و یک استاد از دستکاری بنابراین من محافظت می شد اما امیدوار به چیزی بهتر و بدون درام.

ما مورخ به مدت شش ماه و به یک دیگر و سپس نقل مکان کرد و در کنار هم. این خنده دار است چرا که ما هر یک از دیگر نوع در همه, اما ما انجام برخی از نیازهای ضروری برای یک دیگر, هیچ کدام کمتر. این فیلم برای من متوسط بود (او یک uninspired عاشق) اما ثبات بود و سعادت پس از سالها آشفتگی. این فیلم برای او از نظر جسمی خوب است, اما از آنجایی که من نه از نوع او وجود ندارد واقعا هر آتش که ممکن است چرا که من تجربه آن را به عنوان uninspired. او می خواهد یک “پسر بد” نوع تهاجمی و من واقعا فقط یک شنگول انداز از عشق. من می خواهم احمقانه رمانتیک و او چیزی جز (با گفتن کلمه عشق در حالی که داشتن رابطه جنسی خاموش برای او). که گفت: اولویت ما بود ثبات بنابراین ما خوشحال بودند و تصمیم به ازدواج در یک سال پیش از ما تاریخ اول. ما نشستیم و صحبت در مورد انتظارات ما برای ارتباط قبل از بستن گره. من به او گفتم که من polyamorous اما که من علاقه مند به دنبال هر گونه روابط جنسی در حال حاضر. من و یک نفر دیگر که به نظر من یک شریک زندگی بلند مدت اما او مرد (و بنابراین عجیب نیست که یک تهدید برای او) و ما لازم نیست که یک رابطه جنسی فقط یک پیوند نزدیک. او گفت که او نمی پلی و نه علاقه مند در زندگی, اما او باز به طرف من. و ما نیز به طور خاص گفت که اگر ما همیشه می خواستم به دنبال یک رابطه خارج از ما فقط نیاز به صف مقابل در مورد آن. هیچ رازی.

حمایت

دریافت بلیط خود را برای اولین سلول آنلاین جشنواره فیلم!

در حال حاضر شش سال رفته اند و ما هر دو به طور کامل متعهد به ماندن در این رابطه حتی اگر این جان ما. ما یک نوزاد جدید است که یکی از دلایل ما می خواستیم با هم به یک کودک است که ما می تواند هر دو باشد تمام وقت والدین برای. اما هیچ یک از ما احساس برآورده در رابطه جانبی. او نیست و از نظر احساسی در دسترس برای بحث در مورد مسائل اما من فکر می کنم او نیاز بیشتر و مختلف عاطفی و رضایت جنسی از من می تواند به او بدهد. او همچنین به نظر می رسد به یاد داشته باشید و یا حداقل نمی خواهید به یاد داشته باشید هنگامی که ما صحبت در مورد اینکه در صف مقابل و روابط خارجی.

من به تازگی و به طور غیر منتظره کشف کردند که وجود دارد این است که کسی که من می خواهم به دنبال یک رابطه با (و نه اصلی, اما متعهد) اما من به دنبال آن به طور کامل چون من اصلا این ابزار برای معرفی این موضوع به همسرم. به علاوه من فکر کرده ام که او نیاز به یک متفاوت شریک جنسی برای مدتی طولانی قبل از من با کسی است که به من علاقه مند است. در حالی که من نگهداری نسبتا مثبت چشم انداز و وضعیت روانی (بیشتر از زمان) او تا به حال یک زمان سخت را برای چند سال گذشته. من فکر می کنم او درست نبوده است قادر به آمدن به شرایط با آنچه او می خواهد/نیاز. من در مورد 95% demisexual تا زمانی که ما پیوند عاطفی ضعیف است من تمایل به سمت asexuality و همین حالا این فیلم که بسیار. من معتقدم که او نتواند و اتصال است که فراهم می کند و در حالی که او را در بدن او نیست و در شخصیت من است.

من اجرا کردم این کار را با من شریک زندگی مرد و او به نظر می رسد به توافق با آنچه که من متوجه شده ام و فکر می کند یک monogamish شیوه زندگی, کت و شلوار می خواهم هر دوی ما و رابطه ما بسیار بهتر از آنچه در آن است که ما در حال حاضر انجام می دهند.

سوال من: چگونه می توانم معرفی ایده بودن monogamish در غیر تهدید کننده راه است ؟ واضح است که او تا به برخی از بزرگ روانی دیوار در اطراف این موضوع و در حالی که من می خواهم به کسانی که در اطراف من نمی خواهم به علت او هر ضربه فقط تخریب راه من را از طریق این مسئله است. به علاوه او واقعا بسیار روشنفکر در نظریه اما وقتی که می آید به عمل یا صحبت کردن در مورد باز بودن فکر خودش دیوار می آیند تا سخت. من شروع به گوش دادن به وحشی Lovecast در شب بدون هدفون در حالی که او در اتاق امیدوار است که برخی از بیت از حکمت را فقط خیس اما من همچنین می خواهم با عشق به آرامی سرعت بخشیدن به روند قبل از اینکه من فرصت برای برقراری ارتباط عمیق تر با عشق و علاقه تبخیر می شود.

وجود منابع دیگر به شما توصیه می کنم? باید من را به یکی از دوستان خود را در این موضوع برای پشتیبانی ؟

سرکوب در وضعیت جدید

من نمی دانم که در آن برای شروع است.

بله منابع وجود دارد خارج وجود دارد برای زوج ها فکر کردن در مورد باز کردن تا روابط خود را. (خواندن توصیه می شود: اخلاقی, شلخته و باز کردن.)

هیچ نیست—کاملا نمی—دعوت همسر شما دوستان را به سمت خود را “برای حمایت.”

شاید… فکر می کنم در مورد که کودک شما فقط تا به حال ؟ یک نوزاد شما دو تصمیم گرفته اند با هم تصمیم به با هم—از آنجا که شما هر دو می خواستم به تمام پدر و مادر است. کودک شما تصمیم گرفت که در سال گذشته با وجود همسر خود را در یک جای خوب برای چند سال گذشته. که عزیزم.

این لحظه خاص—درست بعد از شما تا به حال یک کودک—وحشتناک به افزایش بسیار کمتر از نیروی موضوع گشایش ازدواج. البته شما نه “احساس برآورده در این رابطه از طرف” راست در حال حاضر. شما پدر و مادر جدید. که با توجه به گناهان شما برای امضا که زمانی که شما تصمیم به بچه. مگر اینکه شما دایه و پرستاران مرطوب, شما هر دو خسته و شانس هستند خوب همسر خود را در حال انجام است بیشتر از مهد کودک است و در نتیجه خسته تر. بنابراین در حالی که شما ممکن است پهنای باند به مورد مداقه قرار دادن جنسی خود را از اینترنت و دقیقا تشخیص آنچه همواره ailed شما دو و انرژی به خارج وجود دارد امروز یک شریک جدید همسر شما نمی کند. و در حالی که او ممکن است به شما گفت که او می خواهم به شما به دنبال یک رابطه خارج از, در برخی از نقطه و که برخی بسیار مشروط فریم سمت راست وجود دارد—آیا این درست نقطه.

حتی اگر همسر خود را مثبت تمایل به polyamory حتی اگر چیزی وجود دارد و یا کسی که در آن برای او فکر شما شخص دیگری آشنایی میخوام وحشت او. شما باید نوزاد پوشک در خانه 24/7 و دو فرزند دیگر زندگی با شما بچه ها ، زمان شما صرف با یک شریک بالقوه است که زمان صرف شده به دور از خانه خود و بچه ها. و اگر شما فکر می کنم شما هم به یدکی گناهان شما به وضوح انجام سهم عادلانه خود را از مهد کودک و یا کارهای خانه. و گفتن خسته خود را همسر که او را به دنبال شرکای دیگر بیش از حد—چیزی که او هرگز می خواستم برای فراموش—نمی خواهی او را احساس بهتر بودن در خانه به تنهایی با سه فرزند گناهان یکی از آنها یک نوزاد در حالی که شوهر او برنده ناهار خوری و قصابی شخص دیگری.

من از آن من آن را دریافت کنید: شما ملاقات یک شخص علاقه دارید و آن را سخت در خارج وجود دارد برای یک demisexual. اگر شما تنها تجربه جاذبه جنسی پس از جعل یک پیوند عاطفی با کسی که احتمالا شما را برآورده نمی کنند که بسیاری از مردم شما می خواهم به فاک. اما شما تا به حال یک کودک, گناهان, و شما باید آن بزرگم. غیر منتظره کسی است که فقط میخوای باید صبر کنید.

در انصاف به پلی پدر و مادر داشتن شریک دیگر می تواند در واقع زندگی خود را آسان تر و زندگی فرزندان خود را امن تر است. تا زمانی که خود را شریک دیگر(s) خوب با بچه ها و خود را شریک اصلی خوب است با خود شریک دیگر(ع) نقش خود را در زندگی خانوادگی و داشتن بیشتر از بزرگسالان در اطراف برای به اشتراک گذاشتن مسئولیت (ساخت وعده های غذایی پرداخت قبوض انجام لباس های شسته شده ، یکی از polyamory knock-on مزایای. اما درست مثل مسئول واحد پدر و مادر به گناهان مسئول پلی پدر و مادر لازم نیست شما معرفی بچه های خود را به شرکای جدید تا پس از آنها مطمئن هستید (و یا به عنوان مطمئن شوید که آنها می تواند باشد) که خود شرکای جدید جاوا دائمی وسایل در زندگی خود را. که چیزی است که شما خواهید بود قادر به تعیین حداقل یک سال به گناهان خود تا منافع بالقوه برای همسر شما از شما پیدا کردن یکی دیگر شریک هستند یک راه طولانی ، و به دنبال آن شریک جدید در حال حاضر—دوستیابی کسی است که ممکن است یا ممکن است تبدیل به یک ثابت دائمی در زندگی خود را — به معنی زمان دور از همسر خود را در یک لحظه زمانی که او می تواند ‘ تی دریغ شما.

پشتیبانی غریبه

شما یک کودک است و شما نیاز به در خانه علی است. اما شما می توانید موضوع مطرح با همسر, شما می توانید با خواندن این کتاب شما می توانید گوش دادن به پادکست ها. (و نه فقط من. اتمام رابطه جنسی با صدای بلند Polyamory هفتگی و عادی غیر تک همسری.) اما اگر شما می خواهید ازدواج خود را برای زنده ماندن گناهان شما نمی خواهد تلاش برای حرکت به polyamory و/یا monogamishamy تا زمانی که همه چیز کمتر گیج کننده و طاقت فرسا از آنها در حال حاضر.

در نهایت, من می خواهم به دوباره دوباره دوباره دوباره تکرار این نقطه: سازگاری جنسی مهم است—به خصوص با در نظر جنسی-روابط منحصر به فرد—و ناسازگاری جنسی تمایل به گذشت زمان بدتر و نه بهتر. یا این که تصور من و بعد فورا رفت واز خواندن ایمیل من بیش از سی سال گذشته. این یک اریب نمونه من می دانم پس از من دریافت نمی نامه از افرادی که رضایتمندانه با همکاری مردم آنها را نمی اتصال با جنسی. من تشخیص می دهم که جنسیت مهم نیست برای بسیاری از افراد و آن را مرکزی برای بسیاری از زوج و می تواند تبدیل به مهم کمتر در طول زمان است. اما اگر رابطه جنسی برای شما مهم است… آره شما نیاز به اولویت بندی سازگاری جنسی در کنار دیگر مسائل مهم عاطفی و سازگاری اهداف مشابه تمایل مشترک به پدر و مادر و یا نه پدر و مادر و غیره.) در شروع یک رابطه است. به دلیل آن را بسیار سخت تر به مهندسی معکوس آن است. آن را بسیار سخت تر به کار جنسی و یا چکش را یک مسکن است که اجازه می دهد تا شما را به دریافت جنس در جای دیگر بعد از نقل مکان کرد و در, ازدواج و crapped یک بچه.

••••••••••••••••••••••••••••

tinyurlis.gdu.nuclck.ruulvis.netshrtco.de