خوش آمدید به ازدواج در طول coronavirus

شاید یک هفته پیش من سرگردان طبقه پایین لپ تاپ در دست برای نشان دادن شوهر من بسیار وخیم توییتر موضوع از یک دکتر. آن را به حال شده است به زبان انگلیسی ترجمه شد و به سرعت در حال رفتن ویروسی. او در زمان یک نگاه به من یک لایه بردار خیره و دست کامپیوتر و پشت به من. موضوع این بود که 20 قسمت ،

“چرا” او پرسید: “آیا شما به من نشان داده این؟”

به این خاطر نبود که او شده است می خواهم در انکار تمام هفته چسبیده انگشتان خود را در گوش خود را. آن بود که این مرد — که تا به حال هرج و مرج بیشتر در زندگی او بیش از من و که با ادعا به مراتب بیشتر از دست دادن بود آرامتر در برابر سختی از من بود. در عین حال من شروع کردم به پوشیدن حتی او را و من آن را متوجه نشده بود.

Coronavirus ممکن است تبدیل به نهایی آزمون استرس برای زوج است. وجود دارد برخی از ادبیات ما تکیه می کنند به عنوان یک راهنمای. در سال 2002 به عنوان مثال, مجله, خانواده, روانشناسی منتشر شده فوق العاده کاغذ که نگاه زوج پس از یک سال 1989 طوفان, طوفان هوگو در مقایسه با کسانی که می خواهم در زندگی مبتلا شهرستان در کارولینای جنوبی برای کسانی که تا به حال نمی.

این نتایج ؟ بیشتر مردم در شهرستانهای طوفان آمار طلاق سال بعد. اما بیشتر مردم نیز ازدواج کرده است. و وجود دارد افزایش در تولد. طوفان موجب یک معامله بزرگ از احساسی حرکت در تمام جهات.

ما در حال حاضر حساب با یک بحران بالقوه بسیار بزرگتر قدر. این بیماری همه گیر کوروناویروس نیروهای همه ما باید نه فقط با عرفی تنش از یک فاجعه که مالی و لجستیکی بلکه با حس ترس را به عنوان به خوبی. به زندگی از طریق آن به معنی تحمل دردناک عدم قطعیت — به خصوص در این روز های اولیه به عنوان ما همه هنوز در انتظار برای دیدن چگونه بسیاری از موارد وجود دارد, چگونه غرق در بیمارستان ها تبدیل خواهد شد و چقدر بد ویرانی اقتصادی خواهد بود.

همکاران و حتی کسانی که در دراز مدت روابط بسیار مختلف سبکهای مقابلهای وقتی که می آید به عدم قطعیت است. من به نام استر Perel یک درمانگر و میزبان پادکست “از کجا باید شروع کنیم.” او توضیح داد که سبک های مختلف است که ممکن است مربوط به حال حاضر است. در میان آنها:

که شرکای رویکرد اطلاعات متفاوت در لحظات بحران است. یکی ممکن است شراب خواری; دیگر تعریف شده حس زمانی که به اندازه کافی به اندازه کافی است و تبدیل کردن لوله.

که شرکای متفاوت در نحوه مصرف آنها تبدیل به یک اورژانس است. یکی ممکن است دغدغه با خطر دیگر ممکن است تمرکز بیشتر بر حفظ ریتم عادی زندگی است.

که شرکای متفاوت در آنها چگونه حرکت را از طریق جهان که حملات فاجعه است. یکی طول می کشد یک ساختار هدفمند و فعال رویکرد دیگر این است که بیشتر منفعل و جبری.

همه ما سقوط بر روی یک طیف زمانی که می آید به این نگرش ها و رفتارها. اما اگر من به تعمیم من می خواهم بگویم که من با تکیه به بحران در هر دو راه خوب و بد است. آنها مرا با نگرانی اما آنها نیز به من انرژی. من اخم با صدای بلند اما پس از آن من در مورد آن بنویسید.

شوهر من بسیار بزرگتر اطلاعات اسفنج از من بیشتر شد. او می داند که برای جلوگیری از خواندن عناوین رفتن شام و ثابت خود را به یک نوشیدنی. (در واقع در کوکتل مقابل ما بسیار مشابه تراز وسط قرار دارد. به طوری که خوب است.) او با پوشیدن استرس خود را. او یک فلاسک بطری — شما نمی توانید تشخیص دمای محتویات داخل — در حالی که من بیشتر از یک خلق و خوی حلقه.

این پویا آشنا است یکی در روابط ما. زمانی که دونالد مغلوب ساختن پیشی جستن انتخاب شد, من و همسرم تا به حال یک استدلال در حال اجرا.

من: “شما underreacting.”

او: “من نه. شما در حال زیاده.”

بنابراین در اینجا ما دوباره با هر یک از ما با فرض اینکه ما آشنا موقعیت در زمین تنیس. از من خواسته Perel آنچه او از آن ساخته شده. او در پاسخ یکی از خردمندترین من مطمئن هستم که برای شنیدن در این زمان تحول.

“اگر شما polarize و شما فکر می کنم که وجود دارد تنها یک راه برای انجام کارها” او گفت: “آن را جعلی یقین است. تمام نکته این است که شما در حال کشف آن در طول راه.”

که بدان معنی است که وقتی زوج ها برخورد بیش از استراتژی ها و سبک های مقابله, مهم است به یاد داشته باشید که هر دو طرف در دلیل البته — راست هستند. و یا به طور بالقوه راست. هر فرد سزاوار شنیدن. واقعا وجود دارد هیچ راهی برای دانستن.

این یک قطره از بینش برای من همه چیز بود — شبیه به این لحظه در دبیرستان کلاس شیمی هنگامی که شما در حال titrating یک راه حل و مسائل را در ظرف می رود از صورتی روشن است.

در اکثر مواقع بحران ما می تواند به نوبه خود به دیگران را برای یاری و راحتی. در این بحران خاص ما به شدت تشویق — اگر مجبور به خود منزوی. قرار می دهد که یک بار در شرکای ما. حتی در بهترین شرایط ما می توانند آنها را از یک آشنا با موسیقی متن فیلم از داستان مشاهدات و نگرانی.

برای حفظ روابط ما عاقل, ما همه باید به نوبه خود به جوامع مجازی از خودی که آیا آن را از طریق کار و یا FaceTime و یا مجازی مهمانی های شام.

و ما باید به یاد داشته باشید که تفاوت های مفید هستند. رقیب با این بحران است رفتن به نیاز طیف گسترده ای از نقاط قوت و ضعف ،

جنیفر ارشد یک ستون نویس نیویورک تایمز.

tinyurlis.gdv.gdv.htu.nuclck.ruulvis.netshrtco.detny.im